Was mich betrifft, ich mag die Griechen sehr! Bin ich doch jahrelang zwischen den Kykladen und den Inseln des Dodekanes hin und her geschippert, habe das unvergleichliche Licht dort gesehen, die griechische Gastfreundschaft und Herzlichkeit genossen und dabei wunderbare, humorvolle Menschen kennengelernt, die oft mit einem geheimnisvollen Hang zur Melancholie und zum Drama ausgestattet waren. So habe ich erfahren, dass man nach einer griechischen Redensart sogar in einem Kaffeelöffel voll Wasser ertrinken kann - für uns nüchtern denkende Deutsche eine ziemlich belustigende Vorstellung!

Urlaub in Griechenland ist Entschleunigung pur. Eines der ersten Wörter, die ich von Griechen hörte, war „siga, siga“ - „langsam, langsam“, und sehr bald wurde einem bei einem eisgekühlten Frappé mit beschwörendem Blick erläutert, warum ein Grieche im Gegensatz zu einem Deutschen sicherlich niemals einen stressbedingten Herzinfarkt erleiden wird. Egal, wie auch immer – Griechenland war Balsam für die Seele, und ich habe die Menschen dort tief in mein Herz geschlossen.

Umso mehr betrübt mich das aktuelle Geschehen in Athen, und bei aller Wertschätzung setzt nun auch bei mir eingefleischtem Griechenland-Fan immer mehr ungläubiges Staunen und auch ein Stück Entsetzen ein. Hellas, was ist aus dir geworden? Warst du doch einst die Wiege der westlichen Kultur, das Land, in dem die Demokratie erfunden wurde und dessen Volk große Philosophen hervorbrachte, die viele der heute noch gültigen Wertvorstellungen prägten. Doch momentan sieht es so aus, als ob ihr nicht nur in einem Kaffeelöffel voll Wasser ertrinken werdet, sondern in einer apokalyptischen Schulden-Sintflut.

Liebe Griechen, Ihr fühlt euch von Europa unverstanden und ungerecht behandelt, sogar das Wort „Demütigung“ ist gefallen. Euch nervt die EU-Troika mit ihrer pingeligen „Schnallt-endlich-den-Gürtel-enger-Politik“. Warum kann auch keiner verstehen, dass ihr das alles etwas lockerer seht? Kann es sein, dass ihr glaubt, euren Anteil an der Kulturgeschichte der Menschheit längst geleistet zu haben: die Erfindung des Staatswesens, der Wissenschaften, der griechischen Götter- und Heldensagen, der Ilias und der Odyssee, der Olympischen Spiele etc. Davon profitieren wir schließlich heute noch alle – und das weltweit!. Es wäre also nur fair, euch eine immer währende Leibrente auf die Rechte an all diesen Errungenschaften zu zahlen?! Mensch klar, deshalb habt ihr euch ganz entspannt zurück gelehnt und euch quasi durch Odysseus List den Eintritt in die Euroländer erschlichen.
Mensch, Pia, reiss dich doch zusammen, du denkst ja schon viel zu griechisch!!!

Hallo, griechische Freunde, man kann nicht ewig von den alten goldenen Zeiten leben! Kommt endlich raus aus der Antike und rein in die Gegenwart und Zukunft. Wo ist euer vielgepriesener Humanismus geblieben, wo die Würde des Menschen, wenn eure Politiker zulassen, dass 50 Prozent eurer Jugend arbeitslos sind?

Ihr genießt den hervorragenden Ruf, dass man bei euch und besonders auf Kreta steinalt werden kann. Zugegeben, euer Olivenöl ist spitzenmäßig und die mediterrane Küche sehr gesund. Dazu ein Gläschen griechischer Wein, der so ist wie das Blut der Erde ... , ja, da schenk ich mir auch mal gerne einen ein!

Aber ihr seid keine unsterblichen griechischen Götter! Und so musste es ja irgendwann einmal auffliegen, wenn noch jahrelang Renten an die längst verblichene Omi ausbezahlt wurden. Auch dass ihr durchschnittlich 1200 Euro im Jahr an Bakschisch ausgebt, damit die Dinge einfach schneller gehen, ist unglaublich. Mensch, Leute, das ist euer 14. Monatsgehalt, das uns noch nie vergönnt war! Und bei jedem Unmut gleich mit Hilfe eines Generalstreiks die Wirtschaft lahmzulegen, bringt euch auch nicht voran!

Und jetzt, wo euch alle griechischen Götter zu zürnen und euch alle griechischen Helden verlassen zu haben scheinen, lauft ihr nun rein in die Staatspleite und raus aus dem Euro? Holt euch jetzt eure eigene Odyssee ein? Was wohl Sokrates und Plato dazu sagen würden? Vielleicht würden sie mit Nana Mouskouri das Lied Weiße Rosen aus Athen – sagen dir Auf Wiedersehen – anstimmen?!

Also, wehrt euch, ihr Griechen, gegen eure Klasse der Politiker, die nur an ihren eigenen Vorteil denkt und Staatskorruption zur Selbstverständlichkeit erhoben hat! Besinnt euch auf eure wirksamen Regeln aus der Antike: Da konnten nämlich erfolglose Strategen, die Schaden über das Volk gebracht hatten, durch das Scherbengericht in die Verbannung geschickt werden! Denn schon Aristoteles wusste: „Der Anfang ist die Hälfte des Ganzen.“

Pia Palaver

Was mich betrifft, ich bin beeindruckt. Wir sind zwar aktuell nicht Fußball-Weltmeister, aber wir sind Merkel.

Wer hätte das gedacht, dass sich Kohls einst von ihm in Pfälzer-Saumagen-Manier unterschätztes „Mädchen“ zur einflussreichsten Person in Europa gemausert hat - eine Frau und dazu noch unsere Bundeskanzlerin! Da soll noch mal jemand sagen, wir Frauen wären nicht für Führungspositionen geeignet – im Moment führt Angie die gesamte männliche Politszene in Europa nicht nur an, sondern auch ein bisschen vor.
Zwar wird und wurde ihr immer wieder vorgeworfen, ihr Führungsstil wäre viel zu weich und zu entscheidungsarm - eine altbekannte Vorurteils-Kiste, mit der wir Frauen gerne mal bestückt werden – doch dass Merkel die Kunst weiblicher Taktik par excellence beherrscht, hat sie in der Vergangenheit schon einige Male bewiesen: Nach dem altbewährten Motto „Sieh zu, dass er glaubt, es wäre seine Idee gewesen“ hat sie selbst Obermacho George W. Bush um den Finger gewickelt und durfte dem texanischen Cowboy auf seiner Ranch bei einer fast privaten Grillfeier mit dem Tranchiermesser assistieren.

Was mich betrifft, mein Glas für 2012 habe ich gerade randvoll nachgeschenkt. Denn allen miesepetrigen Unkenrufen und begeisterten Apokalyptikern zum Trotz: Wetten dass, die Welt doch nicht untergeht dieses Jahr?

Jetzt, wo das ZDF nun endlich einen Nachfolger für Gottschalk finden muss und so wenigstens der traditionelle Glotzabend im Kreise der Familie gerettet wäre. Schließlich hat uns Hans Rosenthal in grauer Medien-Vorzeit den Slogan Das ganze Leben ist ein Quiz – und wir sind nur die Kandidaten eingeimpft. Also, auf, auf Leute, bewerbt euch als Kandidaten für das Leben und nicht für den Untergang!

Allerdings ist das mit den Kandidaten so eine Sache, denn einige kommen bei manchen Fragen in ihrem Lebensquiz ganz gewaltig ins Straucheln: So konnte die mediale Welt quasi frei Haus und live dabei sein, wie der einst so gefeierte Politheld KT von und zu Guttenberg vom hohen Ross gestoßen wurde und dabei zwar vorerst scheiterte, dafür aber ein paar Monate später via Satellit aus Halifax als Lothar-Matthäus-Double ganz Deutschland irritierte und erheiterte.
Unser bis dato sehr geschätzter Herr Bundespräsident hat sich bei dem beliebten Gesellschaftsspiel Wie blamiere ich mich öffentlich bis auf die Unterhose? ebenfalls als überraschend geeigneter und höchst erfolgreicher Kandidat herausgestellt - das Spiel scheint jedenfalls noch lange nicht zu Ende!

Was mich betrifft, ich warte sehnsüchtigst auf ein großes, fettes Tief.
Nein, nein, ihr müsst euch jetzt keine Sorgen machen, dass ich im vorweihnachtlichen Stress durchgeknallt bin und mir nebst Eurokrise endlich mal eine ordentliche Winterdepression oder wenigstens einen kleinen Anflug von Melancholie in dieser dunklen Jahreszeit leisten will. Ganz im Gegenteil: Ich bin seit Wochen dringend auf der Suche nach einem strahlend hellen, zuckergussartigen Schneeweiß!

Doch die einzige, die bis jetzt mit Zuckerguss und Puderzucker hantiert, bin ich - und das bei frühlingshaften 15 Grad und Superföhn aus dem Berlusconibereinigten Italien! Da ist einem eher nach einer Portion Eis als nach einem Weihnachtsplätzchen! Nein, Herrschaften, ich muss euch sagen, dieses Jahr weihnachtet es überhaupt noch nicht! Stattdessen treiben die ersten Schneeglöckchen aus, eine letzte Rose ziert hochmütig den Garten, unsere zwei Igel verlieren gerade jegliches Gefühl für geordnete Jahreszeiten, sprich Verhältnisse: Sie haben ihr Winterquartier verlassen, ihren Laubhaufen zu einem Liebesnest umfunktioniert, sind ganz wild aufeinander und zu jeglicher Paarung bereit. Die Amseln zwitschern betriebsam und geschwätzig, und unsere Haushaselmaus namens Fridolin sonnt sich lieber als dass sie geschäftig Wintervorräte in ihr Mauseloch schleppt - weit und breit nix von weihnachtlicher Stille …

Jeden Tag schaue ich forschend in den Münchner Himmel, google fünfmal am Tag den Wetterbericht und hab sogar schon in meiner tiefen Verzweiflung versucht, mit Kachelmann Kontakt aufzunehmen.
Ich weiß, das ist jetzt politisch total unkorrekt, und Alice Schwarzer schließt mich dafür bestimmt aus ihrem feministischen Morgengebet aus, aber: Als er das Wetter noch gemacht hat, im Woolrich-Parka mit fellbesetzter Kapuze samt Puschelmikrofon mitten im tosenden Wintersturm auf dem Brocken, ja da gab’s wenigstens noch ein bisschen Schnee!  

Wo bleiben sie nur, die heiß ersehnten Schneeflocken? Kann man sich jetzt nicht mal mehr auf die guten alten deutschen Hausmärchen verlassen?! Von wegen Klimawechsel: Wahrscheinlich liegt Frau Holle dieses Jahr mit Kachelmann in ihren super antiallergischen Synthetikbetten, ganz ohne Federn und Daunen – und denkt sich disziplin- und willenlos: Nach mir und der Erderwärmung die Sintflut, dann regnet’s halt am 24. Dezember! Und das alles wegen diesem Wetter-Casanova, kann Frau Holle mal jemand aufklären, dass sie nicht die einzige Geliebte ist!

Plötzlich klingelt mein Handy und reißt mich jäh aus meinen völlig wirren Winterwonderland-Fantasien. Statt Kachelmann ist mein Mann dran. Er steht im Baumarkt und kann sich nicht entscheiden. Soll er die Schneefräse mit dem verheißungsvollen Namen „Canadian Snowwolfe“ nehmen oder lieber doch die gute alte Schneeschaufel aus Holz? Jetzt erst recht: Trotzig rate ich ihm zur Schneefräse aus Kanada, schließlich warte ich weiterhin unverdrossen und unbeirrbar auf das kräftige Polartief an Heiligabend, damit ich euch endlich zurufen kann. „Es weihnachtet sehr!“

Pia Palaver

Was mich betrifft, seit einiger Zeit habe ich ein Verhältnis mit Roll Maxx.
Anfang Januar nämlich hatte ich meine Waschmaschine in dringendem Verdacht, mir meine sämtlichen Hosen ruiniert zu haben. Ich war zunächst der festen Überzeugung, dass das Gerät und dessen Superelektronik sich einfach nicht an meine Waschbefehle, sprich an die vorgegebene Gradzahl gehalten und meine Wäschestücke geschrumpft hatte.

Natürlich beschwerte ich mich lauthals bei meinem Mann über das blöde Ding und regte kurzerhand den Kauf einer neuen Maschine an. Doch er wies mich nur ungerührt darauf hin, dass die gute Miele noch nicht mal ein Jahr auf dem Buckel hätte. Und irgendwie wäre es doch seltsam, dass nur ich eingelaufene Klamotten beklagen würde. Zur Bestätigung kniff er mir einmal kurz in meine nicht gerade knochige Taille und murmelte etwas von „Schatz, du liegst im Moment ganz gut im Futter!“

Was mich betrifft, seit neuestem bin ich mit einem Hund verwandt!

Meine Joggingrunden führen mich öfter an der berühmten Hundewiese im Englischen Garten vorbei. Dort treffen sich seit Jahren immer mehr engagierte Hundeeltern mit Hunden aller Rassen, Größen und Couleur wie auf einem Riesenspielplatz und tauschen neueste Infos über ihren tierischen Nachwuchs aus. Wäre ich blind und könnte nur hören, ich wäre fest davon überzeugt, dass Mütter und Väter von ihren Kindern erzählen.

Auf meiner letzten Runde fiel mir ein Suchplakat ganz besonderer Art ins Auge: An jedem zehnten Baumstamm prangte ein Din-A4-großer Zettel mit der fettgedruckten, pinkfarbenen Überschrift Wo ist Minnie? Darunter ein Foto von einem kleinen, weißen Hündchen, das einen mit übergroßen dunklen Minniemaus-Augen kokett anblinzelte. Dass Minnie kein gewöhnlicher Straßenköter war, sondern eher aus besseren Kreisen stammte, wurde schnell an ihrem Outfit klar: Sie trug ein pinkfarbenes Hundemäntelchen und auf dem Kopf ein schleifenartiges Tüll-Gebilde, wie man es von Paris Hilton kennt. Und dabei lasse ich hier jetzt ausdrücklich offen, ob ich Paris oder ihren Chihuahua namens Bambi meine.
Unter dem Foto war folgender Text zu lesen: Mein Baby ist seit gestern verschwunden. Minnie ist sehr scheu und sensibel und braucht dringend ihre Medikamente! Bitte helfen Sie einer verzweifelten Hundemutter!

Was mich betrifft, dieses Jahr wirke ich der Weihnachtshektik mit einer ganz neuen Taktik entgegen.

Denn letztes Jahr hat mich Weihnachten irgendwie kalt erwischt: Den Prime-Tag jeder guten Hausfrau, den 23. Dezember, habe ich nicht im Supermarkt oder in der Küche verbracht. Nein, ich lauerte raubkatzenartig den halben Tag hinter meiner Haustür herum, um ja nicht die DHL Lieferung mit meinen Last-Minute-Online-Bestellungen zu verpassen. Das war wie Warten auf den Weihnachtsmann. Nur dass ich meinem freundlichen Zusteller in Gelb weder Milch noch Kekse rausstellen brauchte, um entspannt darauf zu warten, dass er durch den Kamin rutschend die Päckchen liebevoll unter dem Baum drapiert. Aber so gut ist der Service dann ja doch nicht. Stattdessen bin ich ihm vor Erleichterung fast um den Hals gefallen, als er dann endlich kurz vor 18 Uhr mit den Paketen bei mir aufschlug. Und so innig sind wir normalerweise nicht miteinander. Auch wenn das mit dem Postboten, der da zweimal klingelt so ein altbekanntes, filmerprobtes Klischee ist.

Da mir das etwas zu viel Nervenkitzel beschert hatte, habe ich mich dieses Jahr schon frühzeitig auf Weihnachten eingestimmt und es bereits während meiner Sommerferien in den USA behutsam in meinem Unterbewusstsein platziert:

Was mich betrifft, ich gehöre zu der aussterbenden Spezies, die im Herbst das Laub noch mit der Hand zusammenrecht. Das hält fit und die Lungen frisch! Überhaupt liebe ich es sehr, in meinem kleinen, aber feinen Stadtgarten rumzuwursteln und dabei den eigenen Gedanken nachzuhängen. Gartenarbeit ist für mich Entspannung pur!

Dachte ich zumindest, bis mich mein Nachbar – seit Jahren in unserer Straße hinter vorgehaltener Hand mit dem Spitznamen „kleiner Terrorist“ bedacht – letztes Wochenende mit einem frisch im Baumarkt erworbenen Höllengerät eines Besseren belehrte: Sein neuester Hobbyheimwerker-Lärmanschlag auf die umliegende Nachbarschaft war ein orangefarbener Megapower-Laubsauger, ausgestattet mit einem überdimensionalen schwarzen Saugrohr, das einen schon beim Hinschaun schwindlig machte.

Was mich betrifft, ich bin Nr. 3,618,823,369 im weltweiten Menschen-Ranking auf der 7 Billion & Me-Seite. Unter den gut 7 Milliarden.anderen Menschen, die sich derzeit mit mir auf diesem Planeten tummeln, liege ich also gut im Mittelfeld.

Dachte ich zumindest bei erster Betrachtung meiner ganz persönlichen Registrierungsnummer. Bei näherem Hinsehen wurde mir aber schnell klar, dass meine Nummer eben nur eine Zahl ist, die besagt, dass, seitdem ich geboren bin, über zwei Milliarden Menschen unsere Welt verlassen haben und dafür mehr als fünf Milliarden neue Erdenbürger dazugekommen sind. Und das ist mir ehrlich gesagt auch schon viel zu kompliziert. Denn ich bin alles andere als ein Statistik-Typ. Zahlen und die aus den 70er Jahren berühmt-berüchtigte Mengenlehre waren noch nie so wirklich mein Ding. Deswegen hatte mir mein Vater auch nach meinem Abitur eindringlich von dem damals so wahnsinnig angesagten BWL-Studium abgeraten. Recht hatte er. Ich war dann doch in der Judex-non-calculat-Schiene besser aufgehoben.

Was mich betrifft, ich bin dafür, dass Frauen wieder mehr Revolutionsgeist zeigen.

Erst vor kurzem wurde weiblicher Mut und Einsatzwillen von der Weltgemeinschaft geehrt: Drei Frauen, im Mediendeutsch „Aktivistinnen“ genannt, aus Afrika und aus dem Jemen – haben für ihren unermüdlichen Kampf um die Frauenrechte den diesjährigen Friedensnobelpreis erhalten. Und das finde ich durchaus revolutionär, wurde diese Auszeichnung doch bis jetzt nur an ganze 15 Frauen verliehen – und das in einem Zeitraum von 110 Jahren!

Da stimmt doch was nicht mit der Frauenquote, um die sich gerade unsere Arbeits- und Familienministerin streiten – die eine mit, die andere ohne Biss.