Viele Männer beschweren sich, dass der Valentinstag ein reines Geschäft für die Blumenindustrie ist.

Zu Recht? Kann schon sein, wenn man ihn als reinen Blumen-Geschenktag sieht.

Aber eigentlich ist doch die viel wichtigere Frage: Was bedeutet uns denn der Valentinstag?

Dass unser Mann auf jeden Fall daran denkt? Denn wenn er es vergisst oder ignoriert, man sich weniger geliebt fühlt als die Freundin, die von ihrem Mann den großen Blumenstrauß bekommt?

Ist die Patchworkfamilie ein gutes Familienkonzept?

Wir leben das Konzept Patchworkfamilie. Ich habe drei Kinder aus meiner ersten Ehe mitgebracht und mein Lebensgefährte hat selbst drei Kinder, die allerdings bei seiner Ex-Frau leben.

Also grundsätzlich sind wir zu fünft. Alle zwei Wochen sind seine Kinder über das Wochenende bei uns und dann sind wir zu acht.

Turbulente, fröhliche Großfamilie? Meistens ist das so. Aber manchmal fehlt der Zusatz fröhlich und es ist einfach nur turbulent.

Ist die Patchworkfamilie ein gutes Familienkonzept? Ich denke schon, aber da steckt eine ganze Menge Arbeit dahinter.

Denn was nach außen nach den Waltons aussieht, ist es bei näherer Betrachtung dann doch nicht. Denn zu den Waltons besteht ein ganz gravierender Unterschied: Mutter und Vater Walton haben gemeinsam einen Haufen Kinder.

Und das ist bei einer Patchworkfamilie nicht der Fall. Es ist nicht selbstverständlich, dass sich alle super verstehen. Dass die Kinder den Lebenspartner als so eine Art Elternersatz ansehen. Dass sie ihn so respektieren wie die leibliche Mutter oder den leiblichen Vater.

Und es ist auch nicht selbstverständlich, dass der Lebenspartner die Kinder des anderen liebt. Auch wenn das absolut wünschenswert wäre. Aber erzwingbar ist es nicht. Es sind nun mal nicht die leiblichen Kinder. Wir können uns glücklich schätzen, wenn wir von uns behaupten können, wir haben die Kinder des anderen sehr lieb.

Das ist etwas was ich persönlich erst lernen musste. Ich bin der Typ Mensch, der immer glaubt : Das wird schon. Und ich musste erkennen, dass das in diesem Punkt einfach nicht so leicht ist.

Meine Beziehung zu den Kindern meines Partners ist gut, aber eine super enge Bindung habe ich nicht zu ihnen. Das liegt natürlich daran, dass sie nicht richtig bei uns wohnen. Für eine super enge Bindung sehe ich sie zu selten. Außerdem haben sie diese ganz enge Bindung natürlich zu ihrer Mutter und das ist auch gut so. Und ihrer Mutter wäre es auch nicht recht, wenn sie sich zu sehr an mich binden würden. Was ich auch verstehen kann.

Mein Lebenspartner hingegen lebt mit meinen Kindern unter einem Dach. Er hat eine sehr enge Bindung zu ihnen, aber dass er ein wirklicher Vaterersatz ist, das stimmt auch nicht. Das würden meine Kinder auch gar nicht zulassen. Sie lieben ihren Vater, und an den kommt keiner ran.

Das ist völlig in Ordnung und auch richtig so. Und dennoch macht es das Zusammenleben oft schwer. Mein Lebenspartner und ich streiten uns häufig über Kindererziehung. Gut, dass tut man unter leiblichen Eltern auch. Aber bei uns gibt es einen Unterschied: Es gibt den Vergleich zwischen seinen und meinen Kindern. Seine sind viel braver, viel ruhiger, besser erzogen. Meine sind laut, frech, unerzogen.

OK, das ist jetzt etwas überzogen, aber in die Richtung geht es, wenn wir uns um meine und seine Kinder streiten.

Seine Kinder sind viel zu selten da, um laut, frech und unerzogen zu sein. Und wenn sie es mal sind, dann sind eigentlich meine dran schuld.

Meine Kinder sind hier zuhause und so bekommen wir auch gute und schlechte Laune zu spüren. Gute und schlechte Tage. Schlechte Noten, Ärger mit den Freunden, halt den Alltag. Und nicht nur die Wochenendstimmung.

Das hört sich alles ziemlich negativ an? Manchmal denke ich, dass unser Konzept Patchwork nicht funktioniert.

Aber dann haben wir wieder ganz wunderbare Momente. Momente, in denen wir zu acht am Tisch sitzen und herzlich lachen. Momente, in denen wir merken, dass die Kinder untereinander eine wirklich enge Bindung aufgebaut haben. Aber auch die Momente, in denen ich merke, dass mein Lebenspartner und meine Kinder mittlerweile ein gutes Team geworden sind. Wenn ich merke, dass er meine Kinder sehr lieb hat.

Gerade in der Anfangszeit haben wir oft kein Bedürfnis nach körperlicher Nähe. Dabei geht es noch nicht mal um Sex, sondern um jegliche Form von körperlicher Nähe. Wir sind einfach nur müde - unendlich müde und total erschöpft!

Das muss jedoch nicht heißen, dass wir nicht während des Tages schon mal den einen oder anderen Gedanken an Sex haben. Den Partner mal wieder verführen, oder sich einfach verführen lassen … Diese Gedanken sind aber oft Lichtjahre von dem Moment entfernt, in dem es dann tatsächlich passieren könnte.

Es ist abends, der Partner ist zuhause, das Kind schläft, doch wir sind einfach zu müde, um überhaupt auch nur einen Arm zu heben. Gar nicht unwahrscheinlich, dass wir zwischenzeitlich einfach kurz auf dem Sofa eingenickt sind. Auch der Gang ins Bad zum Zähneputzen erscheint als schier unüberwindbarer Kraftakt. Wir wollen nur noch eins: schlafen! Sexueller Kontakt ist schon deshalb undenkbar, weil wir darüber ziemlich sicher einschlafen würden.               

Wie jetzt? Sex ohne Action? Was soll das denn bitte sein? Das geht doch gar nicht! Oder haben wir eine Seite im Kamasutra übersprungen?

Jetzt mal unter uns. Wie sieht denn die Realität mit einem Baby wirklich aus? Es liegt auf unserem Bauch und ist endlich eingeschlafen. Wollen wir es jetzt in sein Bettchen umschichten? Wollen wir wirklich riskieren, dass es wieder aufwacht und unsere ganze Mühe umsonst war? Wohl kaum! Und was nun?

Wir wollen uns doch beide wieder wie Mann und Frau in den Armen liegen. Wir suchen doch in dieser Umarmung beide dasselbe: Liebe, Geborgenheit, Befriedigung, Spaß, Fürsorge, Sinnlichkeit und Begehren. Genau: Wir wollen doch auch beide begehrt werden! Sie will ihn, und er will sie. Prima! Das ist ja schon mal super!

Männer sind natürlich nicht blind. Sie sehen unsere Schwangerschaftsstreifen, den weichen Bauch und was wir sonst noch so alles aus der Schwangerschaft mitgebracht haben. Finden sie uns damit weniger attraktiv? Entgegen großer Befürchtungen auf Seiten der Frauen, haben die meisten Männer damit keine Probleme. Es stört sie nicht.

Sie waren während der Schwangerschaft präsent und haben die Veränderung des Körpers mitbekommen. Dass sich ein hochschwangerer Körper nicht über Nacht in seinen Urzustand zurückverwandeln kann, ist ihnen sehr wohl bewusst. Wenn dabei Spuren zurückbleiben, ist das eben so, schließlich haben sie ihren Grund. Viel wichtiger ist doch das gemeinsam vollbrachte Wunder.

Außerdem lieben Männer für gewöhnlich weibliche Frauen. Was gibt es Weiblicheres als eine schwangere Frau, die dann zu einer Mutter wird? Dabei spielt es doch keine Rolle, ob die Frau jetzt dick, dünn und mit großem oder kleinem Busen ausgestattet ist. Weiblich ist sie allemal. Und wenn das Thema Busen, der sich ja durchs Stillen oder Abstillen ständig verändert, doch ein sehr wichtiges Thema für ihn ist und er ständig davon redet: Dann ist er einfach ein Vollidiot! Vielleicht sollte eine gute Freundin mal ein ernstes Wörtchen mit ihm reden!

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Bist du einer von den frischen Vätern, der sich gerade von Herzen über das neue Baby freut aber gleichzeitig seine Frau nicht mehr versteht? Bist du ein frischen Vater, der gerade Schwiergkeiten hat, sich an das neue Leben mit Kind zu gewöhnen - und vor allem an die neue Frau an deiner Seite? Die, die nämlich Mutter geworden ist?

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Viel Spaß!

 

 

Er sieht ein, dass wir mal in Ruhe duschen wollen. Nach seiner ‘Baby-Eingewöhn-ungsphase’ wartet er auch nicht mehr neben der Dusche. Aber warum wir am Samstag mit einer Freundin den halben Tag in der Stadt verbringen müssen, leuchtet ihm nicht ganz ein. Das können wir doch genauso gut auch mit Baby machen. Und warum muss das unbedingt an einem Samstag sein? Wir haben doch auch jeden anderen Tag die Möglichkeit für einen Stadtbummel. Er muss außerdem noch dringend in den Baumarkt und dann noch kurz zu Media Markt.

Da könnte er das Kind doch mitnehmen.

Nein, das ist jetzt wirklich schlecht mit einem Baby. Aber ein Stadtbummel soll wunderbar sein mit Baby? Also, er versteht nicht wirklich, was wir meinen. Freie Zeit, mal ganz allein. Er müsste doch wissen, was das ist. Er muss die ganze Woche nicht auf das Baby Rücksicht nehmen. Er ist nicht in einem ‘Allzeit-bereit’-Status.

Wir wollen Romantik, Zauber, große Gefühle, kuschelige Abende mit viel Schmusen, Verständnis, Offenheit, Zärtlichkeit, Komplimente … das alles und noch viel mehr! Wir wollen ein bisschen Zauber in unserem Leben!

Dafür brauchen wir aber zumindest hier und da ein paar entspannte Momente alleine mit unserem Partner. Das ist nun mal die Grundvoraussetzung für ein wenig Magie. Wie soll das gehen? Das Baby ist ja immer da. Aber vielleicht schaffen wir es ja doch, uns hier und da von unserem Baby zu trennen? Ganz einfach für die Liebe. Das wird doch wohl kein Ding der Unmöglichkeit sein, oder? Schließlich sind in der Geschichte schon ganz andere Dinge für die Liebe vollbracht worden!

Es geht ja auch nicht darum, dass wir unser Baby wirklich weggeben. Sondern nur darum, dass wir es hier und da für kurze Zeit aus unserer unmittelbaren Nähe entfernen. Diese Entfernung kann ja erst mal das eigene Bettchen sein. Und dann nach ein paar Wochen oder Monaten auch vielleicht mal die Wohnung der Großeltern.

Schatz, wo sind die Windeln?

Am Wochenende könnte er das Kind doch mal komplett für ein paar Stunden übernehmen, so dass wir ein wenig Zeit für uns haben.

Wir übergeben ihm das Baby, machen die Tür hinter uns zu, und entspannen in unserer Badewanne oder vertiefen uns in den Roman. Er sitzt derweil mit dem Baby im Wohnzimmer auf der Krabbeldecke und spielt mit Bauklötzen. Oder er füttert, wickelt, schuckelt - eben das, was wir sonst machen.

Wir wollten doch das liebende Elternpaar mit dem wunderbaren Baby sein! Warum ist jetzt auf einmal alles so verfahren? Wir streiten uns ständig mit unserem Partner, weil er uns einfach nicht versteht!

Wie können wir das ändern? Doch nur, indem wir ihm erklären, was wir wollen. Was wir von ihm erwarten. Und auch er hat sicherlich seine Vorstellungen. Also bitte, soll er doch sagen, was er denkt und was er will. Wir müssen über alles sprechen: Probleme, eventuelle Missverständnisse, unterschiedliche Erwartung-en. Wir wollen uns doch gegenseitig verstehen, sonst kommen wir auf keinen grünen Zweig. Das kann doch wohl nicht so schwer sein, oder? Ist es aber doch? Und warum? Weil wir uns schon in diesem Gespräch anfangen zu streiten. Weil wir im Moment so gar nicht auf einer Wellenlänge sind.

Wie kann das denn sein? Wir haben uns doch früher immer so gut verstanden. Warum jetzt nicht mehr? Könnte es vielleicht am Ton liegen, in dem wir miteinander sprechen? Am Ton? Ja genau, der liebevolle Umgangston, den wir doch am Anfang unserer Beziehung immer hatten. Ist der immer noch so liebevoll? Ja? Wirklich?